Однажды в жизни наступает момент, когда понимаешь, что все чем ты сейчас занимаешься тебя перестало интересовать. Взвешиваешь все «за» и «против» и приходишь к выводу, что деятельность твоя не приносит тебе морального и материального удовлетворения. Даже не одного из вышеперечисленного. Ты говоришь себе, что пришло время все менять. Соглашаешься со всеми своими доводами и мыслями. Но тут к тебе подкрадывается Страх. Он шепчет тебе, что ты не справишься, что слишком поздно кардинально все менять, напоминает о возрасте, о возможностях, о состоянии здоровья. Уговаривает оставить все как есть, смириться, найти хорошее в плохом, подстроиться, перестроиться, наладить контакт. Ты начинаешь этим болеть, задумываешься и временно успокаиваешься. Пока следующий рецидив с новой силой заставляет тебя страдать и жалеть о чем-то упущенном. Ты вдруг расправляешь плечи, вновь поднимаешь голову и начинаешь всерьез думать о будущем, новом будущем. Ты даже делаешь первые робкие шаги, но на твоем пути вырастает первое препятствие. Ты отчаянно сражаешься, но весь израненный вынужден отступать. Зализываешь раны, отлеживаешься и снова идешь в путь… Но на твоем пути опять Страх, который говорит, что начиная с начала, ты вынужден будешь вновь доказывать, что ты чего-то стоишь… А вдруг у тебя не получится…

Этот вопрос очень сильно меня волнует на сегодняшний день.
Так сложилось, что я живу сейчас со свекровью, и понимаю, что с каждым днем она мне всё больше и больше ненавистна.
Поговорив с мужем по поводу отделения нашей семьи географически (сейчас ремонт в нашей квартире), не нашла понимания.
Самое ужасное случилось недавно (это был предел моего терпения)- она начала оскорблять мою маму, потому что та, якобы не так ведет себя с ней и с золовкой (дочерью свекрови).
После этого случая я со скандалом хотела уйти, но муж меня не отпустил, заперев дверь, сказал что любит меня, но и мать оставить не может.
Что делать, я в тупике… свою семью из-за свекрови терять совсем не хочется.
Может поможете, добрым словом.

Лето в разгаре! Скоро отпуск… Поездки… И, конечно, курортные романы.
Как вы к ним относитесь? Случались ли они в вашей жизни?

Привычно думать, что плохие поступки совершаются плохими людьми, а взрослый человек свободен выбирать как ему себя вести и значит отвечает за свои действия. Но, очень часто случается так, что поведение окружающих воздействует на нас и наши поступки гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд.

( Читать дальше )

Мне 25 лет и я не из Курска. Я приехала сюда учиться в институте и осталась работать. В институте жила в общежитии и особых сложностей для меня это не представляло, сдружилась с соседками и чувствовала себя естественно. В Курске своего жилья нет и как это делают многие снимаю квартиру с младшей сестрой. За 2 года, что мы живем вместе как-то научились ладить и вести вместе хозяйство, хотя это было несколько сложнее, чем в институте. Сейчас получилось так, что поменяли квартиру на 2х комнатную и с нами живет подруга сестры. Тут-то и начались мои мучения. Мне очень тяжело, я постоянно раздражена и встаю уже с головной болью. Меня дома практически все бесит. Мы не конфликтуем абсолютно, можем нормально общаться, но в том, что касается быта просто караул! Стараюсь как-то меньше обращать внимание, но чувствую, что уже больше не могу. 3 взрослых человека, а договориться не можем. Меня раздражает тухлая еда в холодильнике, вот интересно для кого ее хранят? Или надежда есть, что если кризис усугубится ее кто-то будет доедать? Или постоянные волосы в ванне! Ну неужели сложно смыть за собой ванну? Говорю об этом нормальным спокойным тоном, прошу пожалуйста, а на меня только обижаются. Я уже домой идти не хочу, постоянно в плохом наст роении. К тому же очень тяжело без своего «угла» — ни друзей нормально позвать отдохнуть, ни личной жизни никакой, даже со своими мыслями посидеть наедине не получается. Купить свою квартиру не представляется пока никакой возможности, да и снимать одна квартиру я никак не смогу. Подскажите пожалуйста что делать? Как снимать стресс или хотя бы абстрагироваться и не портить себе нервы.

Я замужем, есть ребенок. До недавнего времени свой брак охарактеризовала, как гармоничный союз двух понимающих, уважающих себя людей. Хотя нет уважение и понимание есть и сейчас. Нет одного с моей, наверное, стороны сексуального влечения к моему мужу. Недавно я поняла, что испытываю сильное желание к другому мужчине. Вообщем чувствую себя, как влюбившаяся девчонка, давно не помню таких эмоций.
Не знаю, но чувства противоречивые, с одной стороны хочется пуститься в омут с головой, а с другой стороны, если я изменю, то как я буду смотреть мужу в глаза.
А вдруг влюбленность так меня захватит, что я решусь уйти от мужа, страшно даже представить.
Вообще то, я человек искренний и с мужем делимся своими переживаниями, но я не могу рассказать ему о своей влюбленности. Запуталась я совсем, сложно мне.
Постоянно думаю о другом мужчине. Может я просто боюсь все поменять в своей жизне, не знаю, хочется успокоиться и что-то понять про себя. Хотелось бы услышать мнение профессионала Осуждающих меня просьба не писать, так как очень ранима к критике, просто хочется услышать психолога. Заранее благодарна вам за помощь.

Аллергия – это повышенная чувствительность организма к веществам различной природы, называемым аллергенами. В настоящее время известно более 20 тысяч аллергенов, начиная с пищевых продуктов и кончая загрязнителями окружающей среды. По разным причинам число аллергенов растет из года в год, как и аллергиков. И всех аллергиков так или иначе интересует проблема возможности избавления от этой неприятной и страшной по последствиям напасти.

( Читать дальше )

Сегодня у нас с подружками зашел разговор на тему секса на первом свидании.
Одну из подруг (Светлану) мужчина пригласил на свидание, которое плавно перешло к нему домой, и у мужчины были совершенно очевидные намерения, но Светка начала корчить из себя недотрогу. Мужчина оказался понятливым, и настаивать не стал. Они обменялись телефонами и разошлись, договорившись созвониться. Звонка от кавалера пока не поступлю, хоть и прошла уже неделя.


( Читать дальше )

Когда была в роддоме, особо спросить было не кого, до сих пор остался вопрос чего можно есть после родов. В смысле когда кормишь грудью. Насколько помню обычно постановка фразы на этот вопрос начиналась: Нельзя то то и то то… И в итоге, у меня сложилось впечатление, что нельзя все. Возможно мало кормила грудью, потому что не знала, чем восполнять, в основном сама пила молоко и ела творог, у ребенка начался дерматит, сказали, что молоко нельзя больше литра в день выпивать, я была в ужасе. даже не помню чего ела, все таки чего то ела — скорее всего супы, но надолго меня не хватило.
Вот гештальт остался все таки чего можно есть, в будущем планирую второго ребенка и хотелось бы кормить грудью, молоко зависит и от того чем питается мамочка и хотелось бы питаться правильно — в плане и себя и ребенка.

Мне 20 лет. Около 2-х лет назад, с периодичностью в примерно пол года, может меньше мне снится один и тот же сон, с разными действующими лицами, ситуациями, но смысл один – у меня есть маленький грудной ребенок, я ухаживаю за ним во сне, оберегаю… Но в тоже время у меня стойко в голове засела мысль, что теперь – после рождения ребенка, я не смогу осуществить какое-то важное дело, не смогу никогда… И с этим глобальным расстройством и чувством облегчения от отсутствия детей я просыпаюсь, остается небольшой страх от непонимания и неизбежность ситуации – вдруг, когда я рожу мне придет в голову эта мысль – и тогда невозможно будет что-то изменить. Помогите разобраться, меня этот сон бесрпокоит. Буду рада любой точке зрения со стороны.